Què vaig demanar als Tres Reis Mags? De deixar anar el passat i tornar a ser jo mateix.
Què vas demanar als Tres Reis Mags? Avui és el sisè...
Aquests dies m'he adonat d'una cosa que no m'esperava.
Estic millor. Ho noto de debò. Tinc més energia, puc concentrar-me millor, hi ha moments de calma que abans no existien. Puc parlar del que he passat sense que el meu cos es torni boig. Puc relatar parts del procés sense que se m'acceleri el pols. Fins i tot puc dir el seu nom sense que se m'estrenyi el pit. I, tot i així, aquests últims dies, la ràbia ha tornat.
No és una ràbia explosiva. No és perdre el control. És alguna cosa més profunda, més silenciosa. Com un bri que continua cremant sota les cendres. I el que més m'ha sorprès és que ja no em capfoco en els fets concrets. El que em commou és una altra cosa: la sensació que l'altra persona va passar pàgina des del primer minut, o fins i tot abans que tot plegat acabés, mentre jo encara estic assumint el que va passar.
Hi ha una part de mi que pensa: no és just. No és just haver-ho donat tot. No és just haver suportat tant. No és just haver trigat tant a marxar. I, sobretot, no és just sentir que encara estic posant les peces al seu lloc mentre l'altra part ja viu una nova vida com si res hagués passat. Això és el que desencadena la ràbia.
Durant molt de temps vaig estar trist. Era una tristesa pesada, d'aquelles que no sempre pots plorar encara que vulguis. Pràcticament no vaig plorar gens, no perquè no em fes mal, sinó perquè el meu cos no sabia com fer-ho. El dolor es va quedar dins meu: ansietat, insomni, pensaments que giraven una i altra vegada al meu cap. No tot el dol implica llàgrimes. De vegades implica tensió.
Ara la tristesa s'ha atenuat considerablement, però la ràbia encara aflorar de tant en tant. I això m'ha fet adonar d'una cosa important: sentir-se millor no vol dir que tot hagi acabat. Vol dir que tinc més recursos.
Abans, la ràbia m'hauria consumit durant dies. Ara la noto, la sento pujar pel meu cos, apareixen pensaments intensos... i al cap d'una estona puc tornar a mi mateix. Ja no m'hi quedo ni hi visc. Ja no sóc la ràbia. I això, si ho miro amb honestedat, és un canvi enorme.
També m'he adonat que no és només ràbia cap a l'altra persona. És ràbia cap a la injustícia que vaig sentir. Cap a la part de mi que va permetre coses que no hauria d'haver permès. Cap al temps invertit. Cap a la il·lusió que creia real i que després va resultar no ser-ho. Cap a tot el que vaig empassar, tot el que vaig normalitzar, tot el que vaig intentar sostenir perquè funcionés, mentre em consumia per dins.
Però si m'hi fixo bé, aquesta ira també és un senyal que la meva autoestima està tornant. Perquè la ira saludable diu: això no ha estat just per a mi. I quan pots dir-ho sense destruir ningú, comences a reconèixer-te.
No vull quedar-me atrapat aquí. No vull convertir-me en algú que visqui amb ressentiment. Ja he vist què passa quan algú s'hi instal·la. Vull construir. Vull una vida pacífica, honesta i saludable. Vull una relació on hi hagi admiració mútua, coherència i respecte. I sé que per arribar-hi, he de passar per aquesta fase sense convertir la ràbia en la meva identitat. Sentir-la, sí. Viure-hi, no.
De vegades encara em pregunto si l'altra persona és feliç, si està bé, si ha trobat algú altre. I sí, hi ha moments en què això em molesta. Però cada vegada dura menys i menys. Torno a mi mateix més ràpidament. Un amic em va dir una cosa que em va quedar gravada: quan el present és més dolç, el passat deixarà de fer mal. Intento no esperar que tot sigui perfecte per estar en pau, però també accepto que aquest procés, per a mi, és lent. I no sempre fàcil.
Quan miro enrere, veig el túnel. Veig com de intens ho va ser tot. Veig com d'endinsat estava. I quan em miro ara, amb algunes brases encara enceses però amb més consciència i calma, sé que n'estic sortint.
No és una línia recta. No és una superació màgica. És un procés humà. I potser la maduresa no consisteix a deixar de sentir ràbia. Potser consisteix a sentir-la, entendre d'on ve i decidir que no controlarà el teu futur. I avui puc fer-ho.
Leave A Reply